大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于株洲婚纱礼服定制的问题,于是小编就整理了3个相关介绍株洲婚纱礼服定制的解答,让我们一起看看吧。
最近哪些梗让你笑出声?
1.男儿膝下有黄金,而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。
2.工作两年,如何有五年的工作经历?答:加班。
3.男人老去的标志:你大哥,你大叔,你大爷。
4.春困、秋乏、夏倦、冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。
5.超速前或酒驾前,请将银行账户密码告诉家人。
6.打起精神3分钟就能做完事情,但是打起精神却需要3个小时。
7.再互相憎恨的两个人,也得睡在同一个夜里。
8.成功了是教科书级别,失败了叫案例。
本宝宝来回答吧,希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1,我:老板吹风机怎么卖? 老板:120。 我:便宜点! 老板:100不能再低了。 我:80好吗?学生没多少钱! 老板:行吧。 顿时菊花一紧,感觉要被宰。 我:糟了老板,今天忘记取钱身上只有65怎么办? 老板:啊!算了开门第一笔生意亏本卖你算了,看你也没钱。 我掏出一张100,老板嘴角瞬间开始抽搐。
2,男入厕,隔壁问:你来了?男说:是啊。隔壁又问:来干吗啊?男气曰:拉屎,来这能干吗?隔壁问:啥时走啊?男想:有病!拉完就走!隔壁再问:一会你来我这里一下好吗?男惊:靠原来是同性恋!大骂:***的去死吧,变态!隔壁说。嗯,先挂了,一会再给你打过去,旁边来个傻B我说一句他接一句。
3,爱与恨之间究竟隔着什么,失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与;
4,老师问学生:“你学习这么差,将来怎么去找工作?”
“老师,请问你一个月多少钱工资?”
“3000多”
“呵呵呵,我家房子2栋每月收租6万,你跟我讲将来?”
5,第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”
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1.刚刚接到一个电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。
然后他挂了……挂了!过了一会他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思,我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是个骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万作为诱饵,我们两个合作分了吧!我:“有这好事!”他:“是的,不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。
2.昨晚和老婆吵架了,事后很后悔当时不还不让着她,就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长,于是,趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...
3.刘备三兄弟骑马探路,刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去,张翼德见状大喊:大哥,你快勒马。
刘备大怒到:我快乐尼玛币!
4.在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:不要问,你长大就知道了。
他说:小姨,要是你的话,应该要三个人才扛得起来。 我:。。。
5.有一次跟我妈吵架,我妈没吵过我,把我打了。
正好我爸回来了,我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了,你还不管管?
要弟弟还是妹妹
晚上吃过饭之后,老婆躺在沙发上看电视,我和儿子做家务。
正在刷碗的我问儿子:“你想要个弟弟还是妹妹?”
儿子一脸正色地说:“当然是个弟弟了。”
我问:“为什么?”
儿子说:“要是弟弟还可以帮我们干家务,要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”
我......
烧烤
记得小时候,爸妈的公司离家不远;他们晚上偶尔去上夜班,很晚才回来。
有天,晚上十点钟左右,老爸走进房间摸着我的头说:“照顾好妹妹”,然后和老妈一起出门了。
天冷了,看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受,这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧,我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤,让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神,我心里也是非常开森~~~~~~~
株洲去哪里买喜糖和回礼的物品?
结婚喜糖,烟酒、喜品确实是必不可少的东西,建议你提前一定定下了,最少也要提前半个月确定桌数,回礼盒的数量,回礼是可以回红包,以前株洲也是回烟和槟榔,但现在大城市都已经开始普及伴手礼了,结婚毕竟只有一次,一份有创意有心意的回礼才能让大家印象深刻。
在株洲结婚,喜糖可以去长沙高桥或者株洲徐家桥,喜品就是南大门,烟酒就路边比比皆是的烟酒店。
在这里我推荐一下王府井1602的U&I创意喜礼,王府井是株洲婚庆第一楼,而创意喜礼是一家新开的***喜糖、创意糖盒、伴手礼、烟酒、喜品,***服务的喜礼店。他们东西好多,很有创意,像个精品店一样,红包,喜帖也特别精美,而批发市场的东西又low,***货又多,也容易被宰,服务还不好。
我结婚的婚庆,结婚证,婚纱,跟妆跟拍都是在王府井订的,喜糖烟酒喜品是王府井1602订的,他们明码标价 免费送货 还包退包换,关键我比了价,实际比批发市场和淘宝还便宜,别去超市买,超市是最贵的。
发一个我结婚用的喜糖和伴手礼吧,喜糖我放了好时,德芙,费列罗,旺仔,好邻居,怡口莲。诗蒂,紫皮糖,还有棉花糖和QQ糖。伴手礼我用的铁盒,放了娃娃,蜡烛,花茶,鸡尾酒,镜子,给男生的换成了伞,杯子,扇子。
以上纯手打!!
强烈推荐株洲王府井1602的UI创意喜礼,喜糖,回礼,烟酒槟榔,花茶茶叶,红包喜字,喜帖打印,气球礼炮,窗花对联,礼簿桌卡,捧花娃娃一并搞定~
好看的喜糖盒,回礼盒,多的让人眼花缭乱,美轮美奂到都以为是个精品店,重要的是这里绝对没有***货,服务还非常好,免费帮你折好盒子,包好糖,送到酒店,包退包换,用完再付款,完全不用操心~
老板细心到每一颗糖的摆放,每一跟绸带的正反,每一个蝴蝶结的方向都力求完美~保证每一个货品的质量和品质~宁愿自己亏一点,也不把不好的货混入其中~
这里每一个货品都明码标价,绝不会胡乱喊价,坑蒙客户。连电子秤旁,都用心的放上了标重砝码。最重要的是老板实在,价格都标的得很低,很多比淘宝和批发市场还便宜好些~
也难怪他们生意那么好,口碑这么棒~
一对年轻夫妻把一家喜糖铺开这么好,真的不容易,大家多多支持~
ps.还有宝宝宴寿宴的礼盒
有没有看一眼就想笑的文字?生活需要一些幽默感?
大学时隔壁寝室一哥们儿,整天邋里邋遏的,还说男人太精致就成娘炮了!
后来有一天不知道受什么***了,从此光鲜亮丽。
毕业这么多年了,才从另一个同学那里知道。那货那天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当他靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见他靠近,大爷抬起头对他说了一句可能会影响他终生的话:你捡还是我捡?
我站到顶层闭起双眼,正准备跳下去,我爸一把拉住我,
吼道:“孩子你想干什么?你太自私了吧!”
“爸你别拦我。”
“要知道你还有家庭!还有父母啊!你想跳可以,先看我跳下去!”
四目交锋许久之后,
一名旁观者打破了僵局:“后面那么多人排队蹦极呢,你们爷俩到底谁先?”
一位中年男士,整天闷闷不乐、愁眉苦脸 、唉声叹气、沉默寡言,久而久之,便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服,这里痛那里也痛。就去一位老中医那里 看病。
老中医给他号了脉,瞧了瞧他的脸色和舌头 。
然后,一本正经地对他说:
“你患了月经失调之病”
中年男士闻言,“噗嗤”一声,笑了。
他想:“这位老中医真是老糊涂了,我是一个男人怎么会患月经失调病。”
于是,这位 中 年男子,带着笑声回家去了。
以后,每天在家里,他一想到这事,就会放声笑起来。
久而久之,这位中年男士,性格开朗起来了,也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服,也不觉得这里痛那里也痛了。
真是笑一笑十年少。这个幽默故事,是我在80年代,在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。
在这里把:毛:字讲个小故事。
一个姑娘得了妇科病,由其母相伴到老中医看病。
这老中医住的是楼房,平时都在楼上看病。母女俩上楼把情况讲过后老中医就给姑娘开始把脉。半闭着眼正用心珍断时,听到他楼下养的鸟在乱叫,老中医突然问:下边有猫?这时姑娘母亲即忙答应说,有只是浠扑拉拉不几根。……
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有天我和我老婆闲聊,我问老婆:老婆,你长那么的漂亮为什么会选择嫁给我。老婆说:你记得五年前,你给了一个中年人十块钱么?那中年人拿着那十块钱去***店买了张***,中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国,最后回来找到了你。.
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前天看着老婆买了一大堆没用的东西,我说她的声音比平时高了几个分贝老婆像做错事的孩子,一声不吭。午饭咸的无法下咽,晚饭面条甜的发腻,到了该睡觉的时候,我觉得,我该认错了,不然绝不,会孤枕难眠那么简单!
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我怀疑我的狗侮辱我。是这样的,它冲我汪汪汪的时候我录了音。然后我一放录音,它瞬间炸毛,满屋穿梭,一副"老子不打死你”的架势。可见它汪的绝对不是好话!
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